哪几种人不要生孩子（三）：该不该让老人带孩子

今天要讨论的是一个对很多人来说很简单的问题：要不要让老人带孩子？

“当然要了，自己哪有时间带。”

其实我的回答也很简单：不能让老人带孩子，没时间带你就别他妈生。

简单吧？你就不要生就对了，免去一切烦恼。你就可以专心于你的事业，或者其它任何你觉得比抚养下一代更重要的事情。有人会说了，“不是我不重视孩子，实在是因为忙，再说爷爷奶奶有这个能力，他们带的也挺好的”，噗哈哈哈哈，每次我在脑子里开小剧场演我和你们的对手戏，我都要笑场，因为实在是太可笑了。

先说说为什么我觉得老人无法胜任独自全职带孩子，然后再谈如果不让老人带孩子的话，还有什么解决办法。

稍微解释一下，本文所说的“老人带孩子”，都是指老人长期的在整个白天里独自全职的带孩子。

一、老人不具备抚养孩子所需的知识

我们的父母上一次带孩子是什么时候的事？三十年了吧。三十年前大家都是怎么学着带孩子的，没有育儿书，没有育儿公众号，更没有google，只有他们的爹妈，再加上邻居大婶儿，那些个所谓老祖宗传下来的“方法”和“传统”有多么过时，相信有一点点求知欲和责任感的现代父母都能够体会得到，根本不用我在这上面废话。

现代育儿方法尤其是如今市面上被广泛推崇的北美育儿法，不说在未来会不会被证明是错的（很有这个可能，起码不完备是肯定的），至少底线是：这是一套被目前最专业最前沿的研究者证明了的最有效的方法。

但是奶奶和姥姥最爱说的一句话就是：别整那些没用的，我那时候什么都没有，不照样把你拉扯大了？!

老人就是这样，世界在他们眼里永远是静止不动的，三十年前自己办成了的事儿，现在重来一遍必定一点儿问题没有，甚至还因为有“经验”了，就自认为能做的比我们这种“新手”更好。

他们不明白的是：世界在进步，人类一直在纠错，三十年前很多东西都是错的，错的！不是放在现在是错的，是放在当时也是错的。只不过当时错不致死，勉强混过去了他们还不知道，所以才会有“成功了”的幻觉。

举个例子，现代医学理论和实践都证明，婴幼儿在感冒高热状况下要进行物理降温，要少穿衣服甚至用温水擦拭身体，否则如果体温进一步升高，诱发心脏病的风险就会增大。而中国老人会怎么做？中国老人会把柜子里的衣服翻出来全给娃裹上，再塞到棉被里捂汗，声称出一身汗就好了。我只能说，咱们小时候没被捂出心脏病，靠的都是运气，拼的都是人品，现如今缺的都是一颗给菩萨还愿的心。

二、老人也没有学习新知识的能力

老人没有什么学习能力的，我本人，三十岁刚过学习能力就降到三成往下了。所以就算有些开明的爷爷奶奶有那份学习新知识的心，他们也没有那份力了，何况接的又是这种全天下最琐碎最繁复最吃力不讨好的活儿。干嘛呀？老了就好好享享清福吧，辛苦一辈子了，干嘛要虐待老人回炉重造学习新知识啊。

我脑内小剧场又有人发言了，说哎，月小红你说的不对！我姥姥八十多也学会北美育儿法了，把我儿子带的棒棒的！你怎么说？

我怎么说？我说你能不能不要拿自己周围的极个别案例跑来跟我抬杠，说什么“哎我家老人就不这样啊”。你到底会辩论不？懂样本不？个体抽样要是能拿来说事儿，你告诉我猪不会说话我都不同意了，我总有一天能找到一个会说话会抬杠的猪你信不？

三、隔代亲害死人

其实我说这个很多人反而比较能够接受了，大家都见识过隔代亲的现象，也对溺爱这个词比较熟悉和认同。可为什么还要明知山有虎，偏向虎山行呢？因为大家伙儿觉得这虎是吃斋的，吃了好几十年了，不吃人，最多挠你两下，可以忍。

可是这是真的吗？

爷爷奶奶姥姥姥爷，这种生命形态存在于世上本来就不是被设计来抚养孙子辈的，除了人类，除了人类中的中国人，动物界里没人这么干！你见过哪头驴是它姥姥给一手带大的？

因为老人没有父母应有的那种舍我其谁的责任感和压迫感。他们带孩子跟北京老头儿遛鸟是一个性质，爱不爱？非常爱。要不要喂的白白胖胖的？当然要。这鸟离了我会不会死？那应该不会。万一这鸟一张嘴一口北戴河口音，关不关我的事？不能吧，关我屁事儿我又不负责教唱歌。

你们懂我的意思么？老人带孩子啊，只负责宠不负责教，不是他们不想，是他们实在没有那个功能。老人宠出来的孩子长什么样，熊样呗，需要我说吗，你们上街看就是了。霸道、懦弱、没教养、不自信，等等等等，我一看见我就烦，最好有多远滚多远，多一眼我都不乐意看。

接下来的问题就是，缺的这块教育到底重不重要，有多重要，值得付出多大的代价去换？

四、很多东西，只有父母能给

父母教育的重要性其实是我这个博客在将来很长一段时间内要讨论的问题，很多家长明白、同时又不明白，知道孩子需要自己，但是又意识不到这个需求有多么强烈和迫切，以及它的表现形式应该是什么样的。就好像觉得，我赚钱给他上最好的学校应该就够了吧，我晚上抽时间给他讲故事和做数学题应该就够了吧，实际上根本不是这样。

父母之所以是父母而不是赞助人或者家教，就是因为我们能提供给孩子其他任何人都无法提供的无时无刻的陪伴，以及无条件的信任和安全感。但是这部分付出所带来的收益恰恰是不容易量化的，比如自我认同、自信、勇敢、随和、毅力，这些品质都没法用中国家长最爱用的分数来衡量，这就造成了这类教育被大部分家长所忽视。

比如很多人就会问：“要自我认同和随和有什么用？又不能当饭吃”，或者，“我知道孩子应该自信和勇敢，但是我教不会这个啊！”你当然教不会啊我的姐姐，你一共跟孩子在一起的时间有多少啊，你能教会他不往鼻孔里塞米饭就不错了好吗！

我在今后的文章中会陆续讲到父母的陪伴和言传身教对孩子各方面性格品质潜移默化的影响，受篇幅所限，这里就不展开了。

如果你看到这里为止都“谨慎认同”我的观点，那我们就接着往下说。

五、该怎么办，要付出多大代价

这个问题其实因人而异，一看你的觉悟，二看你的本事。最基本的解决方式其实很明了：在孩子能上幼儿园之前，父母中的一个在家全职带，一旦孩子到了入园年龄（据我所知是两岁），立即入园，而不是等到什么三、四岁。

上幼儿园的好处，我绝对要专门写一篇，我早看不惯好多家长们对幼儿园的畏惧和不信任了，幼儿园比爷爷奶奶值得信任一百倍好吗？你们现在都不要跟我争这个，等我写幼儿园专题的时候，看我不说死你们。

又有人敲我脑壳儿了：“我说月小红，你说的轻松，在家待两年全职带孩子，那工作怎么办，只靠一个人的工资不够活怎么办？”

我不是说了吗，一看你觉悟，二看你本事。你要觉得这事儿足够重要，两年没收入根本不算啥。你要是有本事，自然有其它赚钱的法子，而且就算完全没收入，也架不住你家底厚啊不是？怎么，你穷你还能怨我吗！如果做不到，就妥协一部分，比如尽量缩短老人带孩子的时间，一年，半年，也比什么都不做要强。

好了，我写累了，你们也看累了，其实很多东西还没有涵盖到，只能以后再补了。

这个系列还会有一篇，也就是终结篇，也很精彩，敬请期待。