养孩子还是养猴

“孩子在你眼里到底算什么?”

我经常有种冲动,想问当代中国父母这个看似无聊的问题。

“还能算什么,孩子呗,我生我养、我疼我爱的亲儿子(女儿)。”

是,没错,他长得像你,吃你的喝你的,依赖你、服从你、模仿你。你也的确爱他,竭尽所能保他温暖与安全,甚至教育他、鞭策他,希望他有朝一日能够出人头地。

但我给你说哦,我家里有只猴,街上捡的,捡的时候最多也就两个月大。我把它抱回家管它吃喝,给他温暖与安全,甚至教他读书和跆拳道,我在它身上寄予厚望,盼着它将来能进全市最牛逼的马戏团,表演全市最牛逼的猴子钻圈儿。与此同时,它也越来越依赖我、服从我,处处模仿我,甚至连长相也越来越像我了。

所以,倒底有什么区别?你怎么证明你屁股后面那个上蹿下跳的家伙是你儿子,而不是一只剃光了毛的猴?

其实判断标准很简单,就是尊重与否。

天下万物,按照被人们对待的态度来区分,可以很简单的分成两类:一是被尊重的,二是不被尊重的。并不是所有人都有幸属于第一类,尤其有一种人,经常被排除在外,guess who?哈哈,就是你们的儿子!你们中的大部分人,从来都是不尊重自己儿子的。

不信?那么让我来问问你:

  • 你儿子犯错的时候,你是打骂他还是礼貌的纠正他?
  • 他有异想天开的想法的时候,你是数落他还是鼓励他尝试?
  • 他告诉你他爱上隔壁班女孩儿的时候,你是大发雷霆还是为他高兴?
  • 他有自己隐私的时候,你是纠缠不休还是保持距离?
  • 他想要独立思考的时候,你是继续强加于人还是静静的走开?
  • 他决定自己掌握命运的时候,你是选择横加干涉还是放开双手?

如果以上问题你的答案都是负面的,那么恭喜你,你含辛茹苦二十余载拉扯大的,是一只猴!

等一下,我隐约听到你们当中反应快的某些人已经开始质问我了:就算我们不尊重孩子,他们又不是大人,哪需要什么尊重?

我就特别想问问你们这些人,在你们那些个装满水的脑袋里,孩子到底需要些什么?是需要你们那点儿智商提供的人生建议,还是你们那点儿情商给出的爱情指导?是要你兜里的那几个子儿,还是你笔记本里有点儿权势的老同学的电话号码?

除非你能一手遮天,自信能以一己之力给孩子创造出一个未来,否则的话,不要尝试去“指导”他们了,你的基因已经限制了他们的潜力,不要再进一步阻挡他们走向爆发的道路。

你唯一应该做的,就是拿出尊重你公司老板的态度尊重你的孩子,给他们自信,给他们自由,给他们生而为人的骄傲和自尊,相信我,这是弱小的你有可能养育出强大后代的唯一方法。

好了,我该出去遛猴了,写东西好累。

没几个爹妈真正懂感冒

我今天要小小的科普一下,本来这不是我喜欢干的事,因为科普很无聊。但实在是因为我要写的这个话题牵涉面太广泛了,我今后要写的很多东西都会多多少少引用到这一篇,所以还是得写一下。其实说是科普,我也没法心平气和的讲科学,我是带着一肚子气的,气中国人的愚昧落后,更气无辜的孩子因此而受到的折磨。

我要说的是感冒。

感冒的起因

普通感冒,英文叫common cold,也叫cold,不仅中国老祖宗,西方老祖宗早在16世纪也曾经认为感冒是由“着凉”引起的(所以才会起cold这个名字)。因为那时候医学水平落后,人们只注意到感冒和冷天气的相关性,而无法找到内在的真实原因。

但是西方人通过上世纪初就开始的多次人体实验以及之后的理论研究,已经证明了感冒的病因是病毒或者细菌感染,而与cold无关,大众对此的接受度非常高,继续沿用cold这个名称只不过是习惯罢了。

但是处在同一个21世纪的中国,绝大多数人们仍然坚信着一百年前的理论,即感冒发烧是由着凉引起的。谁跟他科普他跟谁急:“病毒是什么?别跟我扯这些花里胡哨的,我每次感冒明明都是因为衣服穿少了。”

至于为什么冷环境下感冒频率增加,是因为一些感冒病毒在湿冷的天气下更加活跃,以及冷空气会影响呼吸系统机制、从而降低免疫力等等。所以即便冷天易感冒,多穿衣也是没用的。

感冒的预防

既然是呼吸道的病毒或细菌感染,现代医学认为最有效的预防手段,一是减少和病原的接触,比如勤洗手和戴口罩,二是提高自身免疫力,比如保证睡眠和坚持锻炼。

但是中医始终坚信预防感冒很简单,就是多穿点儿,不要着凉。把毛衣穿上,秋裤穿上(两条),毛裤和棉袄也穿上,我们中国人是热不死的,也丑不死,只会被冻死。

感冒的治疗

关于治疗,现代医学认为感冒属于自限性疾病,只要不是细菌感染需要使用抗生素,其它所有病毒性感冒无法被任何药物治愈,但是只要注意休息,增强自身免疫系统抵抗力,一般都会在三五天到两个礼拜内痊愈。

但是中国人感冒是要吃各种药的,而且每个人觉得对他们“特别有效”的药(安慰剂)都不一样。实际上我就是每天吃屎,吃上三五天感冒自己也好了,我以后是不是可以介绍大家感了冒可以去吃屎?

关于发烧

还有就是发烧,这个免疫系统提升体温抵御病毒的机制,被现代医学视为非常正常且积极的身体反应,除非有严重不适,否则连止痛退烧药(布洛芬和扑热息痛)也没有特别推荐使用(因为它们并不能从根本上治愈感冒)。

而很多中国人视发烧为洪水猛兽,甚至会按老祖宗的盖棉被捂汗法进行物理升温的治疗。发烧时继续物理升温对身体的损害有多大,中国人并不了解,尤其是对婴幼儿,西医之所以主张用一些方法施行物理降温,就是为了预防由高温引发的心脏病等比感冒更严重的疾病。就是说,你三十岁上查出来的心脏病,很有可能是小时候发烧被你亲奶奶用棉被捂出来的。

关于抗生素

90%的感冒是由病毒引起的,只有10%是由细菌引起,医院里验血或尿就是为了确定这10%,如果查出是细菌感染,就要使用抗生素。其它90%情况下的病毒感染是绝对不应该使用抗生素的,不仅毫无效果,而且副作用明显。

但是中国人的抗生素是放在自家厨房里的,吃抗生素就跟吃板蓝根一样轻松随意。俗话说得好,想治百病找二宝,板蓝根和消炎药。就连我的老外朋友都质问过我知不知道中国人滥用抗生素给全世界带来的影响(细菌抗药性)。我说我知道,我对不起大家,我请你们喝咖啡还不行吗。

 

好了,差不多就这些吧,写的我火冒三丈了已经,我这个人有个缺点,写文章太投入,尤其是骂人的时候,我写一篇文章跟上海人吵三小时架一样累,别说旁人,我有时候都搞不明白我自己,图什么啊这是?哎,不说了,歇会儿去。

没钱且不聪明的父母怎么养孩子

穷人和蠢人不适合生孩子,你们没有繁衍的压力,为什么一定要生孩子?不要跟我提“不孝有三,无后为大”,那不是压力,是封建糟粕。如果是为了享受天伦之乐而生一个孩子,我多少能理解一点,毕竟我也是父亲。但理智上仍然认为这么做有些自私和天真。你是快乐了,但你给孩子提供的起点那么低,将来都未必能补上,你难道不感到羞愧?再加上,以你的天资,就算做父母也未必能快乐多少年,很快就会感到厌烦和无助的。如果生孩子是为了将来给自己养老,呃,怎么说呢,请现在就把页面给我关了,不要看我的文章,我不想跟你们说话。

此文写给已经把生米做成熟饭的爹妈,谈一谈如何把有限的资源和智商运用到最能事半功倍的地方。

首先得搞明白教育能影响孩子的哪些方面。

先说智力。基因是不可控的,孩子的智商相当大一部分是天生的,所谓的开发智力,也只是创造条件让孩子的智商发展到潜力最大值而已,作用有限。

其次是性格。性格受后天影响大一些,但影响因素太多太杂,父母的一句话、甚至一个小动作都能带来负面影响。想要在这方面成事,家长本人必须聪明而且三观健全。而作为此文的目标受众,我看你就算了吧。

其它的诸如资源、机会、后台等等等等就更不用说了,这些东西你根本提供不了。那还剩下什么,有什么是你力所能及,并且只要意识到,再努把力就能做到的?不要跟我提“爱”啊,把我气死了我做鬼也饶不了你。

是教养!同学们,教养。

人类文明不断发展的标志之一就是人与人之间的相处方式更加符合时代特征,更加平和、尊重和互助,不再需要利用物质匮乏时代的抢夺和互害等手段来维持生活质量。在基本生存需要得到满足之后,和动物不同的是,这时候的人类就开始寻找更高层次的精神追求了。

善待自己的同类,对陌生人温柔,设定界限、不侵犯他人利益,懂得共享,愿意让步,这些都是人类的优秀品质和教养。可为什么这些西方人做起来得心应手的事情,中国人却好像永远学不会呢?按说这二三十年中国经济和百姓生活水平进步的很快啊,物质条件已经基本满足,可为什么走到哪里还是能看到中国人在互相抢夺、谩骂、欺骗和破坏呢?其它的不说,至少在家庭教育上,教养在中国就从来没被当成一个真正重要的东西来教授。

孩子要服从,要机灵,要懂事,要孝顺,要谦虚,要上进,要隐忍。对不对?这些是不是你们从小耳濡目染的最重要的行为准则?这里面有没有任何一条是教育你们应该怎样对待陌生人,以及如何在公共场合保持得体、不给他人造成不适的?比如从小使用请、谢谢、对不起等礼貌用语,吃饭不张嘴、不舔筷子,不在背后议论别人、尤其不做传话筒,对陌生人宽容、尊重,凡事不抢、礼让三分,以己度人、不做伤害他人利益的事,爱护公物、珍惜花草树木。等等所有这些,不是说你们从来没跟孩子提过,提是提过,但也仅此而已。一旦遇到和其它任何利益有冲突的情况,最先被放弃的就是这些东西。

其实这些都不是什么新鲜玩意儿,尤其在最擅长做表面功夫的我们的祖国,思想品德、公共道德等内容是被每一所学校当作正经课程来教授的,看上去还真像一个极重礼数的泱泱大国似的,可实际上呢,根本不是那么一回事儿。家长、老师、社会,无一不把教养当作鸡肋。有了当然好,而且最好是我身边的人都很有教养,这样我最舒服了;没有也没关系,毕竟教养不能当饭吃,娶不着老婆买不来房,得不到尊重称不了王,要来何用?

教养是让别人舒服的,我凭什么要让别人舒服?这就是中国人的自私与短视,在需要所有人一起退一小步才能有所收效的事情上,我们从来都做不好。但是孩子的教养又是相对最容易培养的,只要足够重视,就一定能做到。因为这里面没有太多技术含量,不需要你多有智慧,也不需要你多有钱,只需要坚持,在中国这个环境下,再有一份信念,就可以了。

什么样的信念?我这么说吧,三十年以后,没有教养、没有德行的人,连在中国都混不下去。

就要有这样一份信念,排除世俗陈见的干扰,坚持把这件事情做下去。因为建立真正的文明社会是发展中国家的必经之路,早点儿在这方面武装好下一代,也算是对你没钱没脑都敢生娃的一种补救。孩子长大以后也不至于混的太糟,至少是一个彬彬有礼的好孩子,没有人会不喜欢这样的人。

最后,祝你们不要再继续糟蹋自己的孩子,愿好运和他们同在。

哪几种人不要生孩子(四):我为什么会愤怒

我在之前的三篇文章里洋洋洒洒的骂了五六千字。今天(试着)收敛一下情绪,说说我为什么这么愤怒,以及我写这个博客的诉求和最终目标是什么。

简单回顾一下前文概要。

  1. 我反对蠢人生孩子,因为家长智商影响教育质量;
  2. 我反对穷光蛋生孩子,因为经济条件决定教育环境;
  3. 我反对年轻人生孩子,因为他们既穷又飘除了蛮力什么都没有;
  4. 我还反对没时间带孩子的人生孩子,因为交给老人违反自然规律、本质上就是糟蹋孩子。

我的这些反对都很极端,对不对?不仅极端而且无理,我怎么可能阻止任何人生孩子呢。你们的生殖器都在你们自己裤裆里又不在我手上,我拿什么阻止你们下崽?而且生孩子是每个人的权利,我凭什么干涉你们的自由?

总之我是在胡闹,我胡闹是因为我愤怒,我愤怒是因为我见到太多被傻逼父母毁掉或者正在毁掉的孩子,一个正义的我看到这样的情景,不愤怒实在说不过去,简直可以说是:不愤怒,毋宁死。

比如这两天发生的罗尔募捐事件。罗一笑本来就够不幸的了,又摊上一个自私、贪婪、虚伪的老爹,就算白血病被治愈,在这么一个男人身边耳濡目染,能成长为一个正直的人的概率基本相当于我写的东西能被普罗大众所接受的概率。

类似的年轻受害者还有很多。比如有病不让看却被“祖传偏方”搞出其它毛病的,从小被体罚、长大以后有暴力倾向的,没有得到足够的注意力和关怀、导致自闭以及安全感缺失的,被过分保护和溺爱、丧失独立自主能力的,在刻薄冷漠的环境中成长、对爱和关系丧失信心的,以及缺乏健康的人生观世界观引导、最终成长为一名傻逼的。

所有这些可怜的孩子,他们都是无辜的。从刚生下来开始,虽然有基因以及环境因素的限制,但他们在自身的潜力范围内拥有无限的可能性。而他们的父母应该做的,是尽力创造最优越的环境,让孩子逐渐达到他们所能达到的顶峰,而不是一步一个脚印愣是把他们给带跑偏了。

再举个具体例子,你们都在公众场合见到过没有基本教养的熊孩子吧?你觉得他们生来就是如此吗?你再瞥一眼他们身边的爹妈,这些爹妈要是看上去能有一点点个人修养和气质,我用头走路。

这些熊孩子以后会怎样?肯定不容乐观啊,除非能尽早离开父母,被冷酷现实的社会揍趴下几回,还有可能早点儿学会尊重别人和尊重自己。否则的话,将来的苦日子长着呢。

稍微了解我的人都知道,我对人类整体上是不抱有好感的,我们偏低的智慧水平和动物性本能阻止了人类文明向我期望的水平靠近。这一点不在本文讨论的范围,就不展开说了。但是要说完全没有一点儿希望也过于草率,希望在哪里?当然只能在下一代人身上。

更新换代实在是再好不过的机制,如果落后顽固的老头老太太永远不死,那人类早就完蛋了。但是问题也出在这里,人类不像其它动物那样有相对较短的哺乳期,一头驴周岁生日一过就可以出门打工了,而一个人要想攒够体面生活所需的知识和能力储备,至少得在家吃白食吃到十六岁。

这十六年是漫长而关键的,父母完全有时间和条件把孩子一手送上阳关大道或者死胡同,就看家长们选择了哪条路,或者说有能力选择哪条路了。

说到能力,就不得不承认,有些父母当的失败是不可避免的,是不由主观意志决定的。你非常想做一个好家长,但是你没有那个能力,比如穷、蠢和年轻,于是你再努力,也不过是祸害孩子程度轻一点而已。这么说有点残忍,但没办法,我喜欢事实胜过喜欢温情。

所以,总结一下,我到底愤怒的是什么呢?一句话就可以说清。

让我愤怒的,就是太多父母仗着家长身份凌驾于孩子之上,全然不顾自己不论是能力还是认知上的不足,把无辜的孩子糟蹋的体无完肤而完全不自知,不但没有丝毫悔恨,甚至还坐在功劳簿上跷起二郎腿等着子女“报答”自己。

报答你骂了个逼。

抚养子女是你的义务,等你的子女有了下一代,他们也要对他们的子女尽义务,而不是对你。如果你不知道自己干的糟不糟糕,我不厌其烦的写这些文章就是为了让你知道的,知道了以后最好要点儿脸,不说让你赔偿,你也赔不了,至少别再舔着脸要孩子孝顺,或者四处炫耀自己那些恶心得不能再恶心的“父母经”了。

对于其他准父母或者孩子还没长大的家长,我衷心的希望我写的东西能唤起你们哪怕一点点警觉,趁你们还有机会,千万千万不要糟蹋你们的孩子。

但是我这个博客能起到敲人脑袋(警钟)的作用吗?我的言辞那么激烈,会有人爱看吗?

我是这么想的,不是所有的人都能被唤醒,睡得跟死猪一样的人我恨不得一脚把他踹得远远的,眼不见心不烦。我的文章也不是面向所有读者的,我寄希望于靠这种残忍不留余地的文风,把这些无可救药的人自动隔离出去。因为通常这些家伙同时也是非常愚蠢蛮横不讲理的,我不想花时间和他们周旋。

另一方面,已经把家长这个角色扮演的很好的人也不需要阅读我的公众号。别看我骂人的时候多,好像看不上任何人似的,其实不是,我也有很多需要向优秀父母学习的地方。这种话我就不多说了,太谦虚不是我的风格。

其实我的目标受众是中间那部分人,我称之为摇摆人群。这些人受限于各种制约因素,现阶段没有做到很好,但是又有进步的意愿和潜力。这就是我出场的时候了,我抓起一根木棍儿,在他们脑袋上这儿敲敲、那儿砸砸,说不定哪天就开窍了。

但这个事儿好不好干呢?当然不好干了,要不然怎么市面上没人这么干呢!谁愿意当坏人啊,谁愿意招骂啊,谁愿意做好事但最后背一个坏名声啊,不是有病么!

那我为什么不像其它所有育儿公众号一样,一句句的给大家翻译从北美育儿大百科里照搬过来的“育儿宝典”呢?因为我觉得那种方式落地无声、疗效不高。你别看好多读者留言说“学习了”,其实很多时候屁都没学到,该犯傻的时候仍然犯傻,一点儿不含糊。

而且那种琐碎平淡的风格也不是我的特长。我的特长是什么?是骂人。不说能把睡着的人骂醒吧,起码我希望能把装睡的人骂的不好意思再装。

又到了我脑内小剧场开演的时候了,有人要问了:你图个啥?

我图啥呢?正如我前文提到,我不爱人类,不爱这个世界,但我对这个世界的未来寄予希望。这个世界的未来就是孩子,我全心全意的希望他们能够身心健康的成长,然后成为更好的人类,建造出更好的世界,让到时候像我这样忧郁的人,能够少一点。除此之外,我找不到其它任何我能为这个恶心的世界心甘情愿输出所谓正能量的方法。

所以,如果说口无遮拦、爱得罪人的人都会下地狱,那我绝不扭捏后悔,咱们就地狱见吧。就你带孩子那德性,你不下地狱,谁下地狱?

哈哈哈哈哈哈!

哪几种人不要生孩子(三):该不该让老人带孩子

今天要讨论的是一个对很多人来说很简单的问题:要不要让老人带孩子?

“当然要了,自己哪有时间带。”

其实我的回答也很简单:不能让老人带孩子,没时间带你就别他妈生。

简单吧?你就不要生就对了,免去一切烦恼。你就可以专心于你的事业,或者其它任何你觉得比抚养下一代更重要的事情。有人会说了,“不是我不重视孩子,实在是因为忙,再说爷爷奶奶有这个能力,他们带的也挺好的”,噗哈哈哈哈,每次我在脑子里开小剧场演我和你们的对手戏,我都要笑场,因为实在是太可笑了。

先说说为什么我觉得老人无法胜任独自全职带孩子,然后再谈如果不让老人带孩子的话,还有什么解决办法。

稍微解释一下,本文所说的“老人带孩子”,都是指老人长期的在整个白天里独自全职的带孩子。

一、老人不具备抚养孩子所需的知识

我们的父母上一次带孩子是什么时候的事?三十年了吧。三十年前大家都是怎么学着带孩子的,没有育儿书,没有育儿公众号,更没有google,只有他们的爹妈,再加上邻居大婶儿,那些个所谓老祖宗传下来的“方法”和“传统”有多么过时,相信有一点点求知欲和责任感的现代父母都能够体会得到,根本不用我在这上面废话。

现代育儿方法尤其是如今市面上被广泛推崇的北美育儿法,不说在未来会不会被证明是错的(很有这个可能,起码不完备是肯定的),至少底线是:这是一套被目前最专业最前沿的研究者证明了的最有效的方法。

但是奶奶和姥姥最爱说的一句话就是:别整那些没用的,我那时候什么都没有,不照样把你拉扯大了?!

老人就是这样,世界在他们眼里永远是静止不动的,三十年前自己办成了的事儿,现在重来一遍必定一点儿问题没有,甚至还因为有“经验”了,就自认为能做的比我们这种“新手”更好。

他们不明白的是:世界在进步,人类一直在纠错,三十年前很多东西都是错的,错的!不是放在现在是错的,是放在当时也是错的。只不过当时错不致死,勉强混过去了他们还不知道,所以才会有“成功了”的幻觉。

举个例子,现代医学理论和实践都证明,婴幼儿在感冒高热状况下要进行物理降温,要少穿衣服甚至用温水擦拭身体,否则如果体温进一步升高,诱发心脏病的风险就会增大。而中国老人会怎么做?中国老人会把柜子里的衣服翻出来全给娃裹上,再塞到棉被里捂汗,声称出一身汗就好了。我只能说,咱们小时候没被捂出心脏病,靠的都是运气,拼的都是人品,现如今缺的都是一颗给菩萨还愿的心。

二、老人也没有学习新知识的能力

老人没有什么学习能力的,我本人,三十岁刚过学习能力就降到三成往下了。所以就算有些开明的爷爷奶奶有那份学习新知识的心,他们也没有那份力了,何况接的又是这种全天下最琐碎最繁复最吃力不讨好的活儿。干嘛呀?老了就好好享享清福吧,辛苦一辈子了,干嘛要虐待老人回炉重造学习新知识啊。

我脑内小剧场又有人发言了,说哎,月小红你说的不对!我姥姥八十多也学会北美育儿法了,把我儿子带的棒棒的!你怎么说?

我怎么说?我说你能不能不要拿自己周围的极个别案例跑来跟我抬杠,说什么“哎我家老人就不这样啊”。你到底会辩论不?懂样本不?个体抽样要是能拿来说事儿,你告诉我猪不会说话我都不同意了,我总有一天能找到一个会说话会抬杠的猪你信不?

三、隔代亲害死人

其实我说这个很多人反而比较能够接受了,大家都见识过隔代亲的现象,也对溺爱这个词比较熟悉和认同。可为什么还要明知山有虎,偏向虎山行呢?因为大家伙儿觉得这虎是吃斋的,吃了好几十年了,不吃人,最多挠你两下,可以忍。

可是这是真的吗?

爷爷奶奶姥姥姥爷,这种生命形态存在于世上本来就不是被设计来抚养孙子辈的,除了人类,除了人类中的中国人,动物界里没人这么干!你见过哪头驴是它姥姥给一手带大的?

因为老人没有父母应有的那种舍我其谁的责任感和压迫感。他们带孩子跟北京老头儿遛鸟是一个性质,爱不爱?非常爱。要不要喂的白白胖胖的?当然要。这鸟离了我会不会死?那应该不会。万一这鸟一张嘴一口北戴河口音,关不关我的事?不能吧,关我屁事儿我又不负责教唱歌。

你们懂我的意思么?老人带孩子啊,只负责宠不负责教,不是他们不想,是他们实在没有那个功能。老人宠出来的孩子长什么样,熊样呗,需要我说吗,你们上街看就是了。霸道、懦弱、没教养、不自信,等等等等,我一看见我就烦,最好有多远滚多远,多一眼我都不乐意看。

接下来的问题就是,缺的这块教育到底重不重要,有多重要,值得付出多大的代价去换?

四、很多东西,只有父母能给

父母教育的重要性其实是我这个博客在将来很长一段时间内要讨论的问题,很多家长明白、同时又不明白,知道孩子需要自己,但是又意识不到这个需求有多么强烈和迫切,以及它的表现形式应该是什么样的。就好像觉得,我赚钱给他上最好的学校应该就够了吧,我晚上抽时间给他讲故事和做数学题应该就够了吧,实际上根本不是这样。

父母之所以是父母而不是赞助人或者家教,就是因为我们能提供给孩子其他任何人都无法提供的无时无刻的陪伴,以及无条件的信任和安全感。但是这部分付出所带来的收益恰恰是不容易量化的,比如自我认同、自信、勇敢、随和、毅力,这些品质都没法用中国家长最爱用的分数来衡量,这就造成了这类教育被大部分家长所忽视。

比如很多人就会问:“要自我认同和随和有什么用?又不能当饭吃”,或者,“我知道孩子应该自信和勇敢,但是我教不会这个啊!”你当然教不会啊我的姐姐,你一共跟孩子在一起的时间有多少啊,你能教会他不往鼻孔里塞米饭就不错了好吗!

我在今后的文章中会陆续讲到父母的陪伴和言传身教对孩子各方面性格品质潜移默化的影响,受篇幅所限,这里就不展开了。

如果你看到这里为止都“谨慎认同”我的观点,那我们就接着往下说。

五、该怎么办,要付出多大代价

这个问题其实因人而异,一看你的觉悟,二看你的本事。最基本的解决方式其实很明了:在孩子能上幼儿园之前,父母中的一个在家全职带,一旦孩子到了入园年龄(据我所知是两岁),立即入园,而不是等到什么三、四岁。

上幼儿园的好处,我绝对要专门写一篇,我早看不惯好多家长们对幼儿园的畏惧和不信任了,幼儿园比爷爷奶奶值得信任一百倍好吗?你们现在都不要跟我争这个,等我写幼儿园专题的时候,看我不说死你们。

又有人敲我脑壳儿了:“我说月小红,你说的轻松,在家待两年全职带孩子,那工作怎么办,只靠一个人的工资不够活怎么办?”

我不是说了吗,一看你觉悟,二看你本事。你要觉得这事儿足够重要,两年没收入根本不算啥。你要是有本事,自然有其它赚钱的法子,而且就算完全没收入,也架不住你家底厚啊不是?怎么,你穷你还能怨我吗!如果做不到,就妥协一部分,比如尽量缩短老人带孩子的时间,一年,半年,也比什么都不做要强。

好了,我写累了,你们也看累了,其实很多东西还没有涵盖到,只能以后再补了。

这个系列还会有一篇,也就是终结篇,也很精彩,敬请期待。

哪几种人不要生孩子(二):年轻人,请戴套


生孩子该不该趁早?我觉得必须不该趁早,30岁之前千万不要生孩子。为什么呢?让我们按照古法,来罗列一下25岁生孩子和35岁生孩子的优缺点:

25岁生孩子的优点
  1. 生的快。进出产房也就十几分钟的事儿,比我拉屎还利索。
  2. 精力旺盛体力好,每只手抓俩孩子做深蹲可以不喊累。
  3. 没了。
25岁生孩子的缺点
  1. 刚结婚,所有钱都买了房和车,还欠下一屁股债,给娃买稍微贵点儿的玩具都要冥想三分钟。
  2. 事业处在起步阶段,想法多压力大,分到孩子身上的心思自然会减少。
  3. 和对象的小日子才刚刚红火起来,咣当一声天上掉下来一个大累赘,砸的你至少晕两年,爱情之火还没烧旺就他妈熄灭了。
  4. 幼稚、贪玩儿。30岁以下的年轻人都幼稚的不要不要的,别说自己成熟,你是没见过更熟的。你那就是幼稚,什么都想要什么都想干,只有你是 the chosen one 别人都是老王八。这种人能把最好的东西给孩子?没把娃玩儿死就算烧高香了。
  5. 见识少,知识储备不足,人生观世界观都不稳固。做父母的,其实做的是个榜样。你怎么待人接物,怎么判断是非,怎么自我定位,怎么实现价值,所有这些行为都会潜移默化的影响孩子的一生。就算是招他们厌恶的缺陷,他们也会不由自主的复制。而且,孩子不会听你怎么说,你嘴里装出来的逼是毫无力量的,他们只会看你怎么做,怎料你的吃相非常难看,所以他们长大了也只能是个伸长了舌头舔碗的货色。
  6. 对养孩子的准备不够充分,对困难估计不足,状况发生时抗压力和耐心都有所欠缺。有一种疾病叫“摇晃婴儿综合症”,是指持续摇晃婴儿致使其脑部产生永久性损伤甚至死亡。干出这种事的很多都是亲生父母,因为他们无法阻止和忍受孩子的哭闹,所以情绪失控以后才会剧烈的摇晃婴儿,试图使其安静下来。猜一猜这些父母中25岁的多还是35岁的多?这虽然是极端情况,但已经很能表达出我想说的意思。
35岁生孩子的缺点
  1. 生育危险性稍大(比如婴儿的唐氏综合征和先天性心脏病以及母亲的妊娠糖尿病,请注意“稍”字,“稍”字重读),生产较困难(“较”字重读)。
  2. 身体开始走下坡路,除非是坚持锻炼的人,否则带孩子会容易累。
  3. 没了。
35岁生孩子的优点
  1. 经济基础扎实,供给能力强。
  2. 事业步入正轨,通常能省出足够的心思分给家庭。
  3. 婚姻磨合期已过,二人世界已经享受充分,感情趋于成熟稳定,不再有遗憾和杂念。
  4. 成熟、豁达、谦逊、懂得付出、有责任感。不再把自己当作世界的中心,而是退居二线,把更多的精力花在如何给身边的人带去快乐和安全感上面。
  5. 三观逐渐形成,不一定有多高级,但是足够稳定、自洽。能够做到知行合一,敢于有意识的给孩子树立榜样,有自我批判精神,追求和孩子共同进步。
  6. 心理建设充分,有处理危机的经验和信心,抗压力和容错力都很高,一般不容易出现局势无法控制的情形。

 

综上所述,要想自己舒服,就25岁之前生孩子,生个孩子跟下蛋一样easy,养着也不容易累。要是全心为孩子的成长着想,就30到35岁再生,40岁也不算晚,体力上累是累点儿,但是收获是无穷的,不论孩子还是家长。

哪几种人不要生孩子(一):写给穷光蛋和蠢才

上一篇文章讲了是谁糟蹋了孩子,有人说也不能一棍子把所有家长都打死吧?总有不糟蹋孩子的父母吧?这问题问的太好了。俗话说得好,凡事无绝对,还真有不糟蹋孩子的家长。

我本来想就这个题目展开写一下,结果琢磨了两宿,发现一个问题,这个题目展不开,因为不糟蹋孩子的家长太他妈少了。所以我决定来一个逆向思考(机智吧?),我决定写一写有哪几种人最好不要生孩子,写完这些人,剩下的就都是优良品种了。

事先提醒一句,大家千万不要对号入座,我相信我的读者都是最棒的,我的读者想生几个就生几个,绝对不糟蹋。你们就帮我转载到你们朋友圈就好了,给那些狐朋狗友们都敲敲警钟,别有事儿没事儿就生二胎。

穷光蛋不要生孩子

这条很明确了吧,有不同意的吗?

俗话说,万恶穷为首,说的太对。这世上没有什么是绝对的,没有绝对的善与恶、美与丑、对与错、高与下,只有一样东西是点石成金的,那就是财富。有了它,你才够资格去做善事,才能变得美丽,才有资源做正确的决定,才能一步步走向巅峰。甚至可以说:财富本身就是真善美的化身。

怎么样,是不是接受不能?真善美明明是我们人性中一直在默默闪光的东西,怎么能被说的这么肮脏呢?我告诉你,穷人身上能有真善美,大多是因为他们没见过富人过的是什么日子,但凡见识过、比较过,无一例外会坠入深渊。人是动物,都要吃饭,要满足欲望,而只有金钱才能满足人的欲望。也只有满足了欲望的人,才有余力去追求那些所谓人性中闪光的部分。

所以这些人要不要生孩子?这些人连避孕套都他妈买最便宜的,怎么可能不生呢?可是生出来怎么办,要啥没啥,除了祸害人还能咋地?

在穷人家成长起来的孩子,得不到高质量的教育,缺乏物质方面带来的安全感,不可避免的自卑也将伴随他的整个人生(即使将来赚了钱)。这样的孩子要想成才,摆脱继续贫穷的处境,必须付出比旁人多得多的努力,还需要极高的造化(比如郭靖),一百个里头能出一两个就很不错了。

所以穷人别想着生个孩子玩儿,或者生个孩子帮你挣钱,给你养老,能这么想的在我看来都是无耻之徒,宁愿牺牲孩子的幸福来改善自己贫穷的现状,我祝你一辈子不孕不育。

蠢材不要生孩子

穷光蛋和蠢材很多时候是重合的,但也不可否认,也有一些有钱人真的是很蠢很蠢。他们也许在赚钱方面有自己独到的窍门,但是思想上没有高度和深度,而教育,是一项需要高度知行合一、高水平智商情商的极其复杂的工程。一般人根本无法想象教育质量高低对孩子造成的质的影响,也没法想象提供高质量教育所需要的父母智商方面的先决条件。

普通智商的父母倾向于纯粹靠爱去教育、感化子女,觉得只要付出时间精力,就一定有收获,哈哈哈哈,写到这儿我都笑了,这么天真的父母,智商一定在一百以下。

当然也有一定数量的头脑混乱的父母认为,干嘛一定要子女成龙成凤呢,只要他们将来生活的快乐就好。我的大哥大婶儿们,我求你们开开眼吧,你当快乐是路边的野花呢,弯个腰就能采?就你那样事儿稀里糊涂拉扯大的孩子,要能轻而易举得到他们想要的幸福,我用头走路。

还有一些笨蛋,认为儿孙自有儿孙福,凡事不用尽力而为,交给上天就好。对这样的二货家长,我只有一句话:祝你早日被上天劈死。

另一方面,从基因的角度,低智商的父母比较不容易生出聪明的孩子,这种一代比一代蠢的无限死循环最好能在虽然蠢但是还算有胆识的某一代父母身上终结。

好了,今天就写到这儿,不想写太长的文,怕把你们累着。以上两条都有歧视先天不足的嫌疑,要是有谁看不惯要找上门来骂我,我可告诉你们,我很会骂人的哦,我骂人也非常有智慧的哦,希望你们好自为之。

谁糟蹋了孩子

我有一个微信公众号,叫做“谁糟蹋了孩子”,我的第一篇文章是这么写的:


我觉得能关注我公众号的大部分都是为人父母的吧?好,那么我就开门见山,我知道你们时间宝贵,拉泡屎的功夫刚打开微信马桶圈儿还没坐热,外面那个臭小子就已经开始砸门了,放心,我这就回答我提出的问题,倒底是谁糟蹋了孩子?答案就是:

这个人就是你,你你你,说的就是你!

作为这个世界上和他们相处时间最长、最被他们信任、依赖和模仿的人,你们这些做父母的就像画家一样手里操一把大刷子,在自己干净如白纸的孩子身上肆意描绘着你们心中的梦想、焦虑、疑惑、和贪婪。最要命的是,你们这辈子根本没有学过画画,连手里的刷子都是自己爹妈三十年前用剩下的,毛都快掉光了,还跟那儿使呢。

我说的对不对?画画是不是一件难事?可为什么你们不觉得有多难,进而不觉得自己哪里做错了呢?本来没我什么事儿,又不是我孩子,但我闲的蛋疼,而且知道你们忙,没工夫反省,所以我帮你们分析了一下,你们继续拉你们的屎,不用停。

你们没意识到孩子被自己糟蹋了,首先是因为你们不懂教育的重要性,不清楚父母施加在孩子未来性格和命运上的影响能有多大。作为一名科学家,我可以负责任的告诉你们,除了星座血型和属相,家庭教育是对孩子各方面影响最大的因素。

其次,你们也不懂教育。把孩子喂得像猪一样,裹的像熊一样,惯的像地铁上老头儿老太太一样,那不叫教育,那叫喂养,而且还不是科学喂养,最多只能算没把人养死。

最后,你们高估了自身能力,不认为教育对自己来说是一件很艰难的事。因为世上的难事大都很少人去挑战,而生儿育女这件事,是个人都在干,你们小区的王二麻子,相貌丑陋大字不识,还干了八次呢,能有多难?不难!老话怎么讲来着?车到山前必有路,儿孙自有儿孙福,“想那么多干嘛,媳妇儿快来,先把今晚的作业交了,不带伞的。”

说到这儿有人要问了,月小红你搁这儿瞎逼逼啥呢,你口口声声说我们糟蹋了孩子,你有证据没?

哎呦大哥,巧了嘿,我证据多了去了,我一股脑倒出来能把你淹死。要不我开一个公众号呢,就是因为一篇文章装不下呀,否则我写一篇雄文,题目叫做《谁糟蹋了孩子》,有破有立论据充分(八千多个),还不得洋洋洒洒几十万字,且不说公众号每篇文章字数有没有上限,我真要写出来你光手指头划屏幕都得划秃噜皮儿了。

所以就这么定了,从今天开始,我每隔一段时间写一篇文章,都围绕同一个中心,力图涵盖尽量多的内容和视角,目的就是让你们心服口服的承认:月小红你说对了,是我,就是我糟蹋了孩子。


建立这个博客的目的也是一样的,所以干脆就用以上这篇作为第一篇吧。